اجمل النكت و الموضوعات

صفحت اجمل النكت و الموضوعات
انشأ حــمزة
و بدر الدين حاضري
انشأ الله كل اسبوع صأضيف ما نزتله على الصفحة
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

---

التعديل الأخير تم بواسطة Ḃสďễṝ ; 11-23-2012 الساعة 12:10 PM

المواضيع

رسالة من شاب إلى فتاته

الرجاء قرأه الرسالة كاملة

إليك ........ مع التحية ............. وبعد

لقد آن الأوان لكي أبوح لك بما يجتاح فكرى وقلبي وهو تكسير

الحواجز التي بيننا ...اعرف أن هذه الأفكار بنفس الوقت قد تدور في

رأسك . ولكن لا بد أن تفهمي جيدا أنني لا أريد ولا أتمنى لك سوى

أن تكوني معي والى جانبي إلى الأبد فالحياة التي أعيشها بدونك كأنها

جهنم الحمراء . صدقيني ذلك إحساسي .. فهل تلبين طلبي وتخلعين

عنك هذه الأفكار البالية ولنبدأ معا صفحة جديدة وتبدلين الهموم كما تبدلين

عباءتك حتى يراك الناس كما أنت على حقيقتك أما أنا فأريد أن اقطع

جميع علاقاتي السابقة مع الجنس اللطيف وكل ما أتمنى أن يكون على

يديك لارتاح ويرتاح قلبي...ولكي ازداد شجاعة وقوة واستطيع اقتلاع

الحزن الذي ملكني واتعبنى فلا تصدقي إلا ما ترينه من خلال

عينيك .. لا تتعجبي فتلك هي رغبتي في الدنيا وحقا أقول أن وجهك

نور أضاء ظلمات حياتي التعيسة التي كانت – بدون مبالغة - بدونك

بؤس وشؤم وكلما نظرت إليك وتكلمت معك كان كلامك وصوتك

كالموسيقى التي تعزف أحلى الألحان حتى ظننت أن باقي الأصوات

نهيق وعواء !! ولا انسي ذلك اليوم الذي عرفتك فيه فقد كان حقا يوم

ولادتي من جديد في هذه الدنيا وعمري الذي مضى بدونك كان

ملعونا وثقيلا .. فصدقيني هذه هي الحقيقة أقولها بكل صراحة...

فيا حسرة على ما مضى من سنين عمري

----------------------------------------

حتى ألان تبدو الرسالة طبيعية ولكن مرسلها كتب في أخرها ملاحظة تقول:

الرجاء قراءة سطر وترك سطر حتى تفهم رسالتي إليكِ

شرطي سأل محشش
قاله تعرف تسبح
قال المحشش. لا
قال الشرطي. يعني الكلب أفضل منك
قال المحشش. وأنت تعرف تسبح
قال الشرطي أَيـٍـَه
قال المحشش.
يعني مافي فرق بينك وبين الكلب
كبير يامحشش

أتنين متزوجين قرروا يروحوا يصيفوا على البحر
وبنفس الفندق يللي أضوا فيه شهر العسل من عشرين سنة
بس الزوجة صار عندها شغل
وما قدرت تروح مع زوجها و قررت تلحقه بعد عدة أيام
وصل الزوج للفندق
...
وكان عم يوضب غراضة بالغرفة
وبيتفاجأ بكومبيوتر محطوط عالطاولة
وفيه خط أنترنت
فخطرتله فكرة أنو يبعت إيميل لمرته يفاجأها فيه
ولما كان عم يكتب العنوان
خربط بحرف وانبعت الإيميل لغير شخص
وصل لوحدة أرملة كانت راجعة من دفن زوجها
ولما كانت عم تفتح أيميلا
قرأت الأيميل المبعوت من الرجال
وصفرنت الأرملة فورا
ودخل أبنها عالغرفة وشاف أمه عالأرض لا منتما و لا من كما
والأبن اتطلع عالشاشه وكان مايلي
زوجتي العزيزة
وصلت بخير
يمكن عم تتفاجئي لأنك عم تسمعي أخباري عن طريق الأنترنت
بس هلأ صار عندون كومبيوترات هون
وبيقدرالواحد يبعت أخباره للأحباب
ما صرلي زمان واصل
واتأكدت أنو كل شي يكون مجهز لوقت وصولك لعندي الجمعه الجايه
أشتأتلك كتيييييييييير .... ومتشوق لشوفك
وبتمنى تكون رحلتك مريحة
متل ماكنت رحلتي
ملاحظة : لا تجيبي معك كتيير أواعي لأنو كتيير شوب - جهنم
لا تتأخري
عنجد حقها تموت رعبه

المارد و المرأة


المارد : شبيك لبيك تطلبي شو
المرأة : لي كم طلب عندك .
المارد : لكي 3 طلابات لكن بشرط كل طلب لكي لزوجك 10
اضعافه .
المرأة : اريد ان اكون اجمل آمرأة في العالم .
المارد : طلبك مجاب لكن زوجك سوف يكون اجمل رجل في العالم
و النساء سوف تتلاهف عليه .
المرأة : لا يهم ما دام انا اجمل آمرأة في العالم .
المارد : الطلب الثاني ؟
المرأة : ان اكون اغني آمرأة في العالم .
المارد : طلبك مجاب لكن زوجك سوف يكون معه 10 اضعاف ما معك
المرأة : لا يهم ما دام حكون اغني آمرأة في العالم
المارد : الطلب الثالث ؟
المرأة : ان ادخل المستشفي و اصاب بأزمة قلبية خفيفة
راح فيها الزوج
هههههههههههههههه

الأستاذ يشرح من جهة .. و التلميذ يفهم من جهة ثانية .. و الأمتحان يأتي من جهة ثالثة
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فمن الطبيعي أن يأتيك صفر ثلاثي الأبعاد !

قــــف !!!

.
.
.
.
.
.
.
.
.صفلي ع اليمين اشوف
.
.
.
.
.. ايون هات ايميلك
.
.
.
.
.
.
.
... . . . . . . . . . . . . . . . تمت مخالفتك لعدم وضعك اللايك..
.
.
.
.
.
.وتطنيشك المستمر للكومنت والسرعة الزائدة في المرور عن البوست
.
.
.ارجو دفع المخالفه

لاتنزل لتحت رجاءً
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬

╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ عم تسمعني لا تنزل لتحت
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ كأني عم بقول لا تنزل لتحت !!!!!
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ لك بس .... حاجة تنزل
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ ماشي متل ما بدك
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ الموضوع تناحة يعني
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ ما عاد بدي احكي معك
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ لك خلصصصصصص حاج تنزل!
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ فيك ترد عليي معلش
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ اجدب انت ع فكرة اذا بتنزل كمان.
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ عم قلك للمرة المليون لا تنزل.
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ فففففففففففففففففففففففففففففف
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ ما مليت يعني
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ اخر محاولة لا تنزل.
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
طيب شو استفدت هلأ مثلا؟؟

اشياء لا نعرفها حتى الآن
.
.
.
.

.
.

.
.1- معرفة متى توم ياكل جيري ونخلص ؟

2- ما هو الشامبو رقم 2 بالعالم ؟

3- ما هي الجرثومة التي لم يقضي عليها ديتول من بين 99.9 ؟

4- المحقق كونان متى سيعود على طبيعته ؟

5 ما هو معجون الاسنان الذي لا يوصي به أطباء الاسنان ؟

6- مين سمير

واحد بركض ورا القطار

/
\
/
\
/
\
/
\
/
\
/
\

بقع و بقوم ، بقع و بقوم
الناس في القطار بيتفرجوا عليه و
بيضحكوا
واحد اتطلع عليه من شباك القطار و
وبحكيلوا :
ولك بكفي موتتنا من الضحك
قاللهم: هسى رح تموتوا من الرعب
أنا سواق القطار يا وﻻد الهبلة

محشش يقول شعر باسم البنات ..

نوره بنت مره شطوره
كل الناس عندهم لها صوره

فطوم خليتينا نصوم
فطوم سبب حرب الروم

وريم أحلى من كل الحريم
مقطعتنا بالجسم ومسويه رجيم

أشواق بنت كلها ذوق
ما تناظر غير لفوق

ومشاعل مسويه فاصل
بينها وبين كل الي حاصل

منال بنت عال العال
القلب ليها خلاص مال

هدى صوتها مثل الصدى
ودموعها على الخد ندى

ابتهال يا آية في الجمـــــــــال
تتمايل بالحلا مثل الغزال

لميا تحب تاكل باميا
وتحب تتكلم وهي نايما

ايمان لقد آن الأوان
لكي تشخبطي على الورق بالألوان

ساره يا بنت الحاره
تكبري وتطلعي مضيفة في الطياره

نجله تطلع مع الشله
بنت على اهلها عله

أحلام ما تطلع الا بمحرم
هذا عليها شي ملزم

يا روان صوتك كعصفور الكروان
محرومين منه اشد الحرمان

لينا انتي ليكي شديتينا
ومن شوفتك لقد حرمتينا

أميرة بنت تحب تكل خميره
وحده فله وكتكوته وخطيرة

مها تشبه امها
دايما يخطبها ابن عمها

رشا تحب تشرب شاي مع العشا
كلها انتعاش وفرفشا

نوران انا فيكي ولهان
ومن حبك انا طفشان

ديانا وحده معذبانا
وبحبيب قلبها مزعجانا

دانيه تحسب الدنيا فانيه
وتشجع فريق المانيه

عنود ريحتها دايما عود
واقربائها ظباط وجنود

نوف وجهها الناس تبي تشوف
وهي لابسه الروب الموف

مي تحب الزراعه والري
ومسويه ازعاج بالحي

وجدان عانت كثير من الحرمان
وانحرمت من العواطف والحنان

لارا شفتها في محل زارا
تبيع الجزم بمهارا وشطارا

لونا قاعده تاكل توناوخلصت ام الكرتونا

جواهر كلامها كله طاهر
وحبيبها مغزلجي ماهر

حنين ليها انا مُدين
والناس بحبها مجانين

هيفا لنفسها شايفا
وولجهها من الناس خايفا

صباح طعمها احلى من التفاح
في وجهها الطيب و السماح

شروق داخله كليت حقوق
وشغاله على اهلها عقوق

ليلى يا محلاها و هي نايمه
عند عيونها خال و في نظرتها هايمه

يارا سافرت مصر بالعبارا
غرقت هناك في البيارا

مرام تنسينا والله حرام
بعد ما طيحتنيا في الغرام

انغام تحب تاكل شمام
وتحب تربي عصافير وحمام

نوال انتي على البال
تكفى قوليلي كيف الحال؟

ياسمين تكره الخايسين
و تحب البنات العانسين

أماني دايما مع تهاني
تحب تطلع و تشتري اواني

كيف حالك ان شاء الله طيبين هدي نكت لكل من عندو اخ صغير

اتصل رجل بصديقه على هاتف المنزل
فرد ابنه.........

فقال له الرجل : اين هو ابوك؟

...
قال الولد : بصوت مننننننخفض : بابا مسغول

فقال الرجل : وين؟
قال الولد : بصوت مننننننخفض : في الحوس(غرف)

قال الرجل : صح اينهي ماماك؟

قال الولد : بصوت مننننننخفض : مسغوله

قال الرجل : وين؟
قال الولد :؛ بصوت منننننخفض : ف المتبح (المطبخ)

قال الرجل : اعطني واحد كبير نحكي معاه ..
شكون راهم عندكم ؟
قال الولد : بصوت مننننننخفض : الزيران (الجيران) راهم عندنا

قال الرجل : اعطينى واحد منهم نهدر معاه..
ققال الولد: بصوت مننننننخفض :مسغولين

قال الرجل : ببواش مشغولين ؟
فقال الولد بصوت مننننننخفض : مع بابا وماما....

قال الرجل :: شكون عندكم؟
فقال الولد : بصوت منننننننخفض :السرطه
(الشرطه)
قال الرجل :صح اعطينى اى واحد منهم نحكي معاه
فقال الولد : بصوت منننننخفض : مسغولين

قال الرجل : بواش مشغولين ؟
فقال الولد : بصوت منننننننخفض :مع بابا و ماما والزيران

قاله الرجل: يا وليدي قلقتني واش راهم يديروا ؟؟؟؟؟

قاله الولد: بصوت منننننننننخخخفض......

راهم يحوسوا عليا و انا راني متخبي عليهم

أتخيل في الليل تعطش وتقوم تشرب مي
..
.
.
.

.
.

في طريقك تلقى كاسة مي تشربها وترجع تنام

و الصبح تسمع ستك بتقول وين راحت كاسة المي الي بحط فيها طقم سناني xD !

لا وحدي الله يا حجة
يستور ع اختك قولي غير هل الحكي

هههههههههههههه

تعريف الرجل الوووفي
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هو نفسوووووو الرجل الخائن بس ما انمسك ولا مرة
ههههههههههههههههــ

اندلعت النار في بيت مواطن.
فهرب بسرعة.. وشاهد الناس قد التموا، ثم تذكر أن عائلته في الداخل، فدخل مغامراً بنفسه وخرج حاملا ابنه.
ثم دخل ثانية وخرج حاملا ابنته.
ثم دخل ثالثة وخرج حاملا زوجته وسط تصفيق الواقفين.
ثم دخل رابعة وخرج وليس معه شيئاً.
وتنفس الصعداء وعاد خامسة وخرج من النار وليس معه شيئا..
وهكذ دواليك.
فسأله الناس وقد شكوا انه اصيب بنوع من الجنون: شو قصتك يا رجل ، داخل طالع وما في معك شيء؟
أجابهم وهو يلهث: حماتي جوا.. وقاعد بقلبها..!

في عائله سعوديه

راحوا لامريكا

وهم باللغه الانجليزيه عدم

ويبون يوقفون تاكسي

قالوا تكسيشن وقف التاكسي وركبوا معاه

وقالوا للسواق ودنا لمطعميشن ناكل رزيشن ودجاجيشن

وداهم للمطعم واكلوا وخلصوا ورجعوا للتاكسي

وقالوا له ودنا للفندقيشن

وداهم للفندق

قال ابوهم من يقول ان اللغه الانجلزيه صعبه ؟

والله انها سهله واكثر.

قال السواق:


والله لوني ماني عربييشن كان اكلتو تبنيشن!

قصة بنات العلمي و الأدبي:

.........حلوة كتير......

قامت وحده من البنات العلمي و قالت:

حسبي الله على من تسلط على المسلمين = ضعنا ! و نريد رآيكم يالسامعين
سهرنا الليل ورحنا نقول دارسين = وقلوبنا من الأسئلة حافظين
حفظنا الذهب والفضة وطلعنا خالصين = والفراغات مليناها كلها تخمين
ورحنا للسؤال الثاني على بالنا فاهمين = معادلات مع الأوزان عز الله ضايعين
ما عرفنا من الرموز إلا الماء و الأكسجين= و إلا السؤال الثالث يا من يعين
مسالة ما نعرف لها راس من رجلين=اكتبي الصيغة الوزنية ما حنا عارفين
والقوانين والله يستر على القوانين = تكسرت الالة من الطقطقة ما بقى إلا زرين
والمصيبة مشرفتنا تصرخ يا نايمين = من زود الوناسة شايفتنا قاعدين
سلمنا الأوراق ما فيها صح إلا اثنين = الاسم ورقم الفصل وعلى الباقي مشطبين
وأخرتها سلامتكم يالربع والسالمين = و إذا ما اشتكينا لكم نشتكي لمين
يا ناس أنصفونا من الظالمين = و إلا ترانا أخر السنة من الراسبين
.
.
.
بنات الأدبي تبرعت وحده منهم وردت:

من قال لكم تدخلون علمي يالمجانين = هذي هي سوات أيديكم يالفالحين
اسهروا ليلكم مع نهاركم يا الشاطرين = وحنا بنشخر مع النايمين
وحفظ الأدب والمكتبة ومواد الدين = على طول بنجاوب دايم حافظين
قلنا لكم نيوتن و فيثاغورث ميتين = وجعلكم ما تصيرون بأنفسكم فالحين
وأخرتها الله يسلمكم يالسامعين = وان شاء الله نشوفكم مع الراسبين
.
.
.
تنرفزوا بنات العلمي وقالوا :

والله وطلع لكم صوت يالادبي يالخايسين=وان كان على التوهان والله إنكم تايهين
تحطون راسكم براس العلمي يالمساكين=ترى لكم الكرف والبيت وغسل المواعين
اتركو عنكم الحقد مركزنا منتوب واصلين=حنا لنا العلم والمستقبل يالمساكين
وأخرها الله لايسلمكم من البلاء يالمساكين=وأخر السنة ان شاء الله نكون من الناجحين...

المدرسه لا تعنى شيئآ :
:
:
:
:
:
:
اللغة العربيه : نحن نتكلم العربيه
الحاسوب : عندنا فيس بووك
التاريخ : كلهم ميتين شو بدنا نعرف عنهم ؟!!
الجغرافيا : بنعرف طريق بيتنا
الرياضيات : سهله نص + نص = ليرة شو بدك تعرف اكتر من هيك ؟!!
الانجليزي : ترجمه جوجل موجوده والحمد لله
والله يقدرني دايمآ على فعل الخيير ^_^

(الأستاذ ) . . يستغرق 4 شهور لِ يختم كتاب :&
( الكاتب ) . . يستغرق 3 شهور لِ يختم كتاب :s
( الدكتور ) . . يستغرق شهرين لِ يختم كتاب :O
( المهندس ) . . يستغرق شهر ليختم كتاب :/
( البرفسور ) يستغرق اسبوعين ليختم كتاب =D
( و العالم ) . . يستغرق أسبوع ليختم كتاب :O
و أما الطالب العربي ! ! !
فإنه يستغرق ساعتين و هي ليلة الاختبار لِ يختم منهج كامل =))
و المشگـلِه ينجح ؟ :| :|
كم انتم عباقره يا طلاب العرب

الأب : روح أشتري لي شي أشربه
الولد : كولا ولا بيبسي
الأب : كولا
......الولد : دايت و لا عادي
الأب : عادي
الولد : علبة و لا زجاجة
الأب : علبة
الولد : صغيرة ولا كبيرة
...الأب : خلص جيبلي مي
الولد : صحة ولا عادي
الأب : صحة
الولد : بارد ولا عادي ؟
الأب : هلا بضربك ؟
الولد : بالعصاي ولا بالشبشب :x
الأب : وآخرتها ياحيوان
الولد : حمار ولا كلب
الأب : قوم عن وجهي
الولد : مشي و لا ركض
الأب : مشي ركض المهم تروح
الولد : بتروح معاي ولا أروح لحالي؟
الأب : روح أحسن ما أذبحك
الولد : بالسكين ولا بالساطور \=D/
الأب :بالساطور
الولد : ذبح ولا تقطيع :x
الأب : أنقلع قلبي بيوقف>:O
الولد : أوديك المستشفى
ولا أجيب الدكتور ..=))

المهم أبوه في العنايه المركزه
والولد محتار يعطيه ورد ولا زهور !!!

بسم الله الرحمن الرحيم
إذاعة قواعد النحو تحييكم
أيها الإخوة المستمعون الأكارم في كل مكان من إذاعة قواعد النحو أحييكم وأقدم لكم نشرة الإخبار النحوية لهذا اليوم استهلها بموجز لأهم ما جاء فيها من أخبار :

• كان وأخواتها تستقبل إن وأخواتها
• لإجراء بعض الفحوصات العلاجية الفاعل يغادر صباح هذا اليوم متوجهاً إلى دولة أجنبية
• توابع النحو الإعرابية تحظى بأغلبية مريحة في الأصوات الانتخابية
• تقوم وزارة الصحة النحوية بحملة واسعة للتحصين من شلل ظهور الحركات الإعرابية في محافظتي الاسم المقصور والاسم المنقوص .

هذا كان موجز الأخبار اليوم أما الآن فإلى التفاصيل

- استقبلت كان وأخواتها صباح هذا اليوم في مكتبها الكائن في صدر الجملة الاسمية ، ان وأخواتها في أول زيارة يسجلها البلدان في تاريخ علاقتهما و تأتي هذه الزيارة – كما تشير مصادر مطلعة – لمناقشة التطورات على الساحة الإعرابية وبحث أوجه التعاون المشترك بين البلدين وسبل تعزيزها وتطويرها . هذا وبعد أن انتهى الجانبان من جلستهما التفاوضية ،صرحت كان لوسائل الإعلام العالمية انه تم الاتفاق على رفع المبتدئ ونصب الخبر من فبل كان وأخواتها و رفع الخبر ونصب المبتدئ من قبل أن وأخواتها وتم التوقيع على وثيقة تعترف بذلك وتكون سارية المفعول في الجملة الاسمية

- غادر فخامة الفاعل صباح هذا اليوم الجملة الفعلية متوجهًا إلى دولة أجنبية لإجراء بعض الفحوصات العلاجية في الوقت الذي يقوم فيه سعادة نائب الفاعل بإدارة دفة الحكم في الحكم في الجملة الفعلية أثناء مدة غياب فخامة الفاعل عن البلاد . ويرافق فخامة الفاعل في هذه الزيارة معالي الفعل المبني للمعلوم الذي حل محلة معلي الفعل المبني للمجهول ، هذا وتشهد الجملة الفعلية استقرارًا مبنيًا في حالة غياب أو حضور الذي غادر البلاد مرفوعًا وسيعود مرفوعًا بمشيئة الله .

- في الولايات المتحدة للتوابع الإعرابية ،حضي التوكيد والبدل والعطف والنعت بأغلبية مريحة في الأصوات الانتخابية وفاز الأعضاء المذكورين بمقاعد لهم كتوابع في البرلمان الإعرابي ، وأدا واحد منهم اليمين وتعهدوا جميعًا بالعمل الصالح والكلمة والحفاظ على الثوابت النحوية ورعاية حرية الجمل . و يأتي هذا الترشيح من جميع الفئات الجملة الفعلية والاسمية متماشيًا مع إستراتيجية البرلمان الإعرابي التي تنص على إعراب الكلمة بعلامات أصلية ، وفرعية تبع كما هو الحال في التوكيد وبقية التوابع .

- يمثل صباح يوم غد أمام المحكمة الابتدائية للنحو الأعرابي كل من ( اخوك ،ابوك ،حموك ،ذو مال ) أعضاء عصابة الأسماء الخمسة التي تقوم بنشاط محظور في دولة قواعد النحو ،ويتمثل نشاطها التخريبي في الامتناع عن قبول الضمة ،الفتحة ،الكسرة ، علامات إعرابية لها . وبعد أن استمعت المحكمة إلى محامي الدفاع عن الأسماء الخمسة ،أنهت جلستها بالحكم على أعضاء عصابة الأسماء الخمسة بعدد من الأحكام تمثلت في الرفع بالواو والكسر بالياء والنصب بالإلف ،بالإضافة إلى الإعمال الشاقة والغرامات المالية الباهظة .

دعية عن المدرسين

دعاء مدرس الرياضيات
اللهم اجعلني مستقيمًا في حياتي ولا تجعل الدنيا على حادة واجعلني في زاوية منفرجة واجعلني موازيًا لعبادك الصالحين وهو المطلوب يا رب العالمين.

دعاء معلم اللغة العربية
اللهم اجعلني فاعلًا للخير مرفوعًا عن الشدة بعيدًا عن النصب مضمومًا إلى عبادك الصالحين ومبتدآ ًبالسلام في الجنة.

دعاء أستاذ العلوم
اللهم اجعلني مركبًا من الخير والمحبة راكبًا مع ركاب عبادك الصالحين واجعلني متفاعلًا مع الخير واجعلني جزيء في الجنة وابعد عني ذرات السوء واجعلني في مداري رحمتك يا صانع الأكسجين والهواء.

دعاء معلم الاجتماعيات
اللهم اجعل تاريخنا مملوء بالخير ولا تجعلنا كالتربة السوداء أعالي القمم وانصرنا على هولاكو يا خالق المحيطات والقارات.

(ملاحظة)
أعوذ بالله ممن يكره الدراسة فهي نور فأنا وضعت هذا الموضوع للمتعة فقط و للترويح عن النفس.

س1 ما هو وجه التشابه بين الكومبيوتر و التاكسي و الحفرة ؟
ج1 الكومبيوتر حاسب الي ....... التاكسي حاسب ياراكب ...... الحفرة حاسب لاتقع

س2 ما هي قمة الحيرة ؟
ج2 أن يقال لك اجلس في زاوية غرفة مستديرة

س3 ما هي قمة الذكاء ؟
ج3 هو أن تجد زاوية الغرفة

س4 ما هي قمة الألم ؟
ج4 التزحلق على زحلاقة مغطاة بشفرات حلاقة و شظايا الزجاج

س5 ما هي قمة العذاب ؟
ج5 السقوط بعد ذلك في حوض به كلونيا

س6 ما هي قمة الأدب ؟
ج6 أن تطرق باب الثلاجة قبل فتحها

س7 ما هي قمة الذهول ؟
ج7 أن يفتح أحدهم لك الباب

س8 كيف تضع 4 أفيال في سيارة فولكس ؟
ج8 أثنين قدام وأثنين في الخلف

س9 كيف تضع 8 أفيال في سيارة مرسيدس ؟
ج9 نبيع المرسيدس ونشتري سيارتين فولكس

س10 كيف نضع فيل في الثلاجة على أربع مراحل؟
ج10 1ـ نفتح الثلاجة 2ـ ندخل الفيل في الثلاجة 3ـ بغلق الثلاجة

س11 كيف نضع زرافة في الثلاجة على أربع مراحل؟
ج11 1ـ نفتح الثلاجة 2ـ نخرج الفيل 3ـ ندخل الزرافة 4ـ نغلق الثلاجة

س12 ما هو الشيء الذيي ننام عليه ونجلس فوقه ونغسل به أسناننا ؟
ج12 السرير و الكرسي و فرشاة الأسنان

س13 مالذي له رأسان وثمانية أقدام ؟
ج13 قطتان

س14 كيف تستطيع أن تعرف بأن 8 أفيال متواجدون داخل فندق الشيراتون بدون أن تدخل الفندق ؟
ج14 أعرفهم أذا وجدت سيارتي فولكس في مواقف الفندق

س15أحترقت حديقة الحيوانات فاحترقت جميع الحيوانات ما عد الزرافة لماذا؟
ج15 لأننا وضعنا الزرافة في الثلاجة

س16 لماذا نشرب الشاي ؟
ج16 لأننا لا نستطيع أن نأكله

س17 ما الفرق بين نملة عمرها سنة وفيل عمره 31 سنة ؟
ج17 الفرق هو 30 سنة

س 18 يتكلم بكل لغات العالم فمن هو ؟
ج 18 صدى الصوت

س19 ما الشيء الذي نفعله قبل خروج المنزل ؟
ج19 أن نكون داخل المنزل

س20 أذا سقطة بيضة في البحر ماذا يحدث لها ؟
ج20 تبلل بماء البحر

***نبدأ أول شي بكمبيوتر البنات:bn1*

الشكل الخارجي: البنت تحط عطر فوق الكمبيوتر وتضع على الماوس كريم معطر، وطبعا لاننسى الوساده على شكل دبدوب حتى ترتاح اكثر في جلستها.
- والكمبيوتر كله (من الخا رج) صور أطفال وفراشات لاصقه والوان قوس قزح.
- والكيبورد كل الوان المنيكير على كل حرف.
- وفوق الكمبيوتر مشـط ومرآه وقلـم روج .
- عند بدا التشغيل ميوزيك رايق اواغنيه رومانسيه.
- وخلفيـه الشاشه فيديـو متحرك بالـوان رايقــه .
-الملفات محفوظه : باسماء كلها رقه مثل (همس الحب - نبض القلب - نفحات شعريه..... ) واغلبها ملفات شعر وموضه.- لنكات الماسنجر:لايخلوماسنجرها من بيت شعر رقيق جدا وكله ورود. وصورة الماسنجر بنت متلثمه وخجوله. - المستندات الاخيــره:< اخرعرض ازياء.
< كيف تصنعين عطرك بنفسك .
< صور الفنانات قبل التجميل .
< صور ممثلين ذو جمال رائع.- عند إيقاف التشغيل: البنت عندما تغلق جهازها تقوم بغلق كل صفحه برقه وحنان وعاطفه
وتضغط برفق ايقاف التشغيل.
<<<<<<<< كثرو منهاااا

***أمـا كمبيوتر الشـاب ما يعرف الدلــع:

-الشكل الخارجي: الجهاز كله غبار وأجزاء منه متهشمه إذاعصب ضربه بيده<<<< الأخ ملاكم على غفلـه - الملفات المحفوظه: كلها اسامي هواش مثل مجلد باسم( المستهتر ،المصرقع، المرعب، خاص )الـخ - الشاشه: كلها صور رعـب ومحششين وسيـارات اخر موديل ومصارعـين ولاعيبــه كره.
- ونكات الماسنجر:
هكرز 2005، او المرعب ،وغيره من الاسماء اللي تخوف البنات . او نكات تجذبهم مثل المحب- الحنون – الرومانسي - عند ايقـاف التشغيل: مافيه تفاهم على طول يطفي الكهرررررررباء او يفصل السلك على طول مافي رحمه للجهاز ..

شكراً لكم على إختياركم مجلة الآن للبرمجات

تعالو نتخيل العالم بدون بنات

هل تعلم أن البنت ترفـع وتنزل من أقتصــــــاد أي دولــــــــــــــه

تعالوا نتخيل ... دولـــه بدون بنات كيف بتكون طبيعتهـــا .......... " الله يســــــــــتر "

خسائر فـــــادحـــة لمحـــــلات العطـــــــور والماكياجات والملابس والاحذية والأكسسوارات

- خســـــــــاره كبـــــــــــــيره وفوق ما تتصورون لمحـــــلات بيـع الـذهـب والألمـاس

ستعلـن شركة الاتصالات الدوليـــه حالـة الإفـــلاس في الجـــــرائد الرسميــة

إغـــــــــــلاق محــلات الكوافيــــــر والصـالونات.

إلغاء أقسام الولادة والاطفال من المستشفيات

إغلاق كليات والمعـاهـد " التمريض " ومعاهد الفنون
مساوين زحمـه علينا

أغـــلاق جميـع الخياطين النسائيه في البلد " راحوا فيها الهنود بدول الخليج "

- انتهاء زحمـــــــــة الأســـــــواق وخاصــــــة في شهر رمضان .

انعدام حاد في نسبة " المعاكسات " وخاصة حول المدارس والمعاهد والجامعات

انخفاض ملحوظ في عدد المُراجعين والنزلاء من الرجال . للمستشفيات بشكل عام والعيادات النفسية بشكل خاص الا من قدر عليه ربي

استغناء الصيدليات عن بيــــــــــع أدوية رفـع ضغـــط الــــدم.. وادوية الاعصاب والاكتئاب و وجـــــع الرأس " البنادول "

خصم عـــلاوة الزوجة والأبناء من رواتب الموظفيـن في بعض الـدول .
ومع ذلك ستفيــض عن الحاجة حتى أخر الشهر .. مع احتمالات فتح دفتر
توفير للفائض منها .

سيقوم ديوان الموظفين العام بإلغاء قانون إجازة الوضع والرضاعة.. ما فيه لا مدرسه بـديل ولا غـيره

انخفاض حاد في قيمة الاستهلاك الشهري لفاتورة التليفون والمياه والكهرباء

رغم كل هالمميزات الحلوة اللي ممكن نشوفها في عدم وجود البنات ...

ولكن
تعالـــــــوا نشــــــــوف مساوئ غيابهم :

* يُحذف بيت الشعر الذي يقول: " الأم مدرسه... "

* تختفي الألوان التي تزهي الحياة.

* تغادر البسمة وجه الرجل .

* لا يستطع التمييز بين الحلو والمر - الأبيض والأسود .

* ينتهي أي شيء إسمة جمال وحنان وحب ودفء

* لم يعد هناك عبث مُحبب (أطفال(

* تصحـى من النوم يتيـــــم من كلمة صباح الخير .

* الفـوضى تعـم في البيـــــــــــت ..

* بتروح على دراستك أو عملك بدون وجبة الإفطار..

* وبملابس غير مكوية ومُتسخة جداً .."

لما ترجـع من العمل وتدخـل البيت راح تفتقــــــــد للريحــه الطيبه
والابتسامه الخلابة

شكراً لكم على إختياركم مجلة الآن للبرمجات

أمريكي ... وأفغاني ... وفتـــاة

بينما القطار يشق طريقه متوجه الى فرنسا

كان يجلس فى داخله أربعة أفراد متقابلين : " أمريكي وأفغاني وفتاة وامرأة عجوز " ...، دخل القطار فى نفق مظلم فسمع الركاب صوت قبله ... ثم تلاها صوت صفعة على الوجه.

فلما خرج القطار من النفق شوهد الامريكى يحك خده وقد احمر ...، فدار هذا الحوار :

قالت العجوز فى نفسها : يالها من فتاة أبية قبلها الامريكي فصفعته على وجهه

وقالت الفتاة فى نفسها : ياله من امريكي غبي ... يتركنى انا ويقبل هذه العجوز

وقال الامريكي فى نفسه : ياله من افغاني محظوظ ... يقبل الفتاة واتلقى انا الصفعة

وقال الافغاني فى نفسه : يالي من افغاني ذكي ... قبلت يدي ثم صفعت الامريكي

دعاء استاذ رياضيات

الهي لقد خلقت هذه الدنيا ( دائرة )
وعلمك (محيط ) بها من كل (قطر) و ( زاويه)
(فاسقط) اللهم علينا (عمودا) من النور ( يمس ) قلوبنا ..
واهدنا صراطك (المستقيم).
(وابسط) اللهم لعبيدك الرزق وآمنهم على وجه (البسيطة)
يا حنان يا منان .. ولا تحرمنا يا رب في هذا ( المقام )
من( معين) رحمتك . وهيئ لنا (عملا) صالحا يقربنا إليك
ولا يبعدنا عن رحمتك.

اللهم لقد اصابتنا مصيبة ( حادة ) وقد سعت إلينا ( بقدم )
وساق فأوهت عظامنا و ( الأضلاع )
وطالت مدتها و (استطالت) , و (نسألك ) ربنا أن تجعل كرباتنا برحمتك (منفرجة) . اللهم عليك بمن عاداك واستكبر .
اللهم ( إحصهم ) ( عددا ) ولا تغادر منهم ( زوجا )
ولا (فردا ) ولا ( احدا ) اللهم لا تقم لهم (قائمة)
ولا ( تجبر) (كسرهم) ولا ( تجمع) شملهم وإجعل (قسمتهم) الخاسرة (واضربهم) واستأصل) جذرهم(
وأجعل أيام نحسهم (متوالية) وأخرجهم من الدنيا (صفر) اليدين
)و اطرحهم ) اللهم في سقر..
اللهم إنا (سألناك) فلا تحرمنا (الجواب)
يا خير من لعباده ( إستجاب. (

شكراً لكم على إختياركم مجلة الآن للبرمجات

رسالة من إرهابي إلى حبيبته!

بسم الله الرحمن الرحيم

تحية حب شديدة الانفجار تنسف بيت اهلك وتقذفه ركاما على بيت جيرانكم الاعزاء ،

تحية غرام مدمرة تزلزل قلبك الحنون المفعم بمعاني النسف والتفخيخ،

تحية هيام عنقودية الى عينيك التي تشع بلهيب قذائف الهاون الدافئة في فصل الصيف.

اما بعد :

فهذه رسالتي الثامنة عشرة غير المفخخة لك خلال هذا الاسبوع، واعذريني على قلة رسائلي، بسبب الظروف الامنية الصعبة.

ارجو ان تعلمي علم اليقين الذي لا يزلزله قصف الـ اف 16 بأنني لن اسمح للعذال من الجواسيس والعملاء ان يفرقوا بيني وبينك ،

ولن اسمح للحواجز الكونكريتية ان تحول بيني وبينك، وسأصبر وانتظر ساعة لم شملي بك كما ينتظر افراد تنظيم القاعدة مرور عضو بارز في الحكومه

آه يا حبيبتي! كيف لي ان انساك وانا اذكر اسنانك الناصعة السحرية كلما رأيت شريط بي كي سي ، واناملك الرقيقة تمر طيفا على خيالي كلما رأيت صواريخ قاذفة آر بي جي، واذكر خدك المتورد كلما رأيت بقايا مدرعة ملطخة بدم العلوج. واذكر (كراعينك) الرشيقة كلما رأيت صاروخ ستريلا. ويشنف اذني صوتك الدافئ الحنون كلما دوى قصف او انفجار بالقرب مني.

فكيف لي ان انساك وانا اعيش وسط كل هذه الاشياء التي تذكرني بك؟؟

وكيف اتخيل انني ساعيش بدونك؟؟

فهل يعيش السمك بلا ماء؟؟

وهل يعيش الناس بلا هواء؟

وهل يعيش العراقي بلا انفجارات؟؟

آه، ياشوشو، يالقسوة قلب ابيك الذي يريد ان يفرق بيننا بلا مبرر...الا يعرف الرحمة؟؟ الم يحب يوما قط؟؟ الم يفكر يوما بوحدتنا الوطنية؟؟

ولكن،،، والى متى سنظل نئن تحت قسوة ابيك ومخططاته التآمرية التي تصب في مصلحة ايران؟؟

انا من جانبي، ساشكل مليشيا من اصدقاءي لمجابهة ابيك الظالم الذي جاء على ظهر دبابة امريكية.

وساطرح عليك بعض الحلول للتخلص من ابيك الخائن (مع احترامي وتوقيري له) ليخلو لنا الجو فنتزوج، فاختاري يا حياتي بين مايلي (على ان يكون الاول من ضمنها):

1-

نهرب انا وانت الى مكان بعيد نجد فيه الهدوء والامان وراحة البال، كالفلوجة او الرمادي او القائم او تلعفر او بهرز، حيث لا انفجارات ولا طاخ وطيخ،، لنرتاح من همومنا ونفكر بهدوء في الزواج على سنة الله ورسوله. فان وافقتِ، فسوف امر من امام بابكم بسيارة اوبل مفخخة في الساعة الثانية ليلا، وعندما اطلق منها قذيفة هاون، تخرجين الي، فنهرب، بعد ان اضع على باب بيتكم لافتة مكتوب عليها: "مقر تنظيم قاعدة الجهاد في بلاد الرافدين". .

2-

تضعين تحت سريره قذيفة نمساوي لتفجريها عن بعد، بعد ان نبتعد مسافة 200 متر، وساتحمل تكاليف الزجاج.

3-

اقوم بخطفه ثم اطلب فدية قدرها مليار دولار مقابل اطلاق سراحه، فترفضين دفع الفدية، فاجرب به السكينة التي اشتريتها امس.

وبعد ان نقوم بواجبنا الوطني تجاه ابيك الكريم، نتزوج وننجب مليشيا من الاطفال "الارهابيين" ، فهم جيل المستقبل المشرق الذي سيقود جمهورية ارهابستان الى بر الامان ويذود عن حياضها ضد دول الجوار التوسعية مثل كردستان وشيعستان.

وعلى ذكر الاطفال،، اقترح ان نشتري لهم لعبا تنمي فيهم الرقة والنعومة والترف، ففي سن الثالثة تكون اللعبة عبارة عن كلاشنكوف، وفي الرابعة (بي كي سي)، والخامسة آر بي جي، والسادسة ستريلا، والسابعة هاون، والثامنة عبوة ناسفة، والتاسعة صاروخ كروز، والعاشرة صاروخ ابابيل. على الا نشتري لهم أي لعبة اخطر من هذه قد تؤذيهم اثناء اللعب.

ولكن،، مهلا،، وعذرا،،، فقد ابتعد بي خيالي كثيرا،، فمن المبكر الحديث عن مثل هذه الامور، فلنؤخر الحديث عنها الى وقت لاحق، لدواع امنية.

ختاماـ وليس خاتما،، تقبلي اخطر تحياتي الملغومة بعبق البارود شديد الانفجار، واحر قذائف الود الارهابي المزلزل، واصدق عبارات التفخيخ المدمر، وبانتظار ردك العشوائي الذي لا يفرق بين مدني وعسكري.

واعلمي بان ساكون منتظرا على احر من همر محترقة بمن فيها من العلوج.

حبيبك المتيم: هاون بارود الصاروخي .

شكراً لكم على إختياركم مجلة الآن للبرمجات

رساله حب كيميائية فيزيائية رياضية

بسم الكلور والماء وحمض الهيدروجين وبسم الكانات والجذور اللاكينية
وجهك من فضة وعيناك من فوسفور واما بعدانا غاز ثاني اكسيد الكربون الملقب CO2 تحية مغناطيسية واشواق كهرو مغناطيسية ابعثها لك بشحنه كهربائية مع مرور تيار كهربائي سالبا في الكثفه اليسرى من قلبي . مع تمنياتي الاكترونية بأن رسالتي بكامل حالات الشدة والمقاومة الكهربائية أملا ان تكون درجة حرارتك منخفضة وضغطك الجوي نضامي ...ابعث اليك احر التهاني الفراغية واشواقي التحليلية ببراهين هندسية شكلها مستطيل وحلها مستحيل ....نعم حبيبتي ستكونين من بعدي مجموعه خالية وستبقين في صف الاعداد العقدية.

قصيدة حلبية

شفتك أول مرة جنب بيتنا بالحديقة
الزغنوطة

و قلبي لما
طسّيتك طرق
احلى زلغوطة

شقد
كنتي نهارا متلبكة و شكلك معبوطة

و انهزمتي مني !!!

ايه
بدي الحقك لو
لفيت متل ابن بطوطة !!!

ابوس
شناق وش الحجي
اذا بخطّبني
ياكي

و الله يستر يقوم ما يستحمل كتر كرّي و
علاكي

يأنو يا
خيتو بزت حالي من فوق السجرة
اذا بدي
اعيش بلاكي

بقا ان شاء الله يصير بيت ابوي هو بيت
حماكي !!

و يا يوم على
ايشاربك البني لما طيرو الهوا

و انا شفت وشك طبيت بأرضي و اكلت هوا

و قلت لحالي علوا نبقا العمر انا
وا نتي سوا

و لا نمرض و نروح حكيم و لا يوصفلنا
دوا

و بكرا يا
بتصيري حجة و
انا الحجي و
منخلّف
عجيان

و بطلعو كلون عاقلين الا واحد بيطلع
سعدان

و بيفرط معلاقنا و
بيفضحنا بالحارة و
يبتعربش
عالحيطان

و ببهدلنا قدام الخلق و كل يوم بضرب
ولاد الجيران !!

و انا
بصحلو ينعن ابوك و
انت بتلحقيه
بشحاطة

و انا
بضربو بالقشاط و
انتي حصريه على البلاطة

و بحرمو من المصروف لا بياخد صحاح و لا
فراطة

و لي عليكي و على هالخلفة ... يقطع عمرك على عمر
اهلك . .. بطلت اتجوز !! و لي
عالجازة و على ساعتا

شكراً لكم على إختياركم مجلة الآن للبرمجات

إعداد وتنفيذ:ملهم بظ

مالفرق بين قلب الرجل وقلب المرأة

كلاهما بنفس المواصفات .. والصفات...
خارطتهما تتوزع على جغرافيا الجسم بنفس الشكل ...
مع ذلك يبقى فرق ....

***

الفرق هو في الحجم ...
قلب الرجل اكبر .....
وقلب المرأة صغير ...
لكن العبرة ليست في الحجم ....

***

قلب الرجل فندق لا حدود لحجراته .. وغرفه وقاعاته ...
يفتحها جميعا امام كل انسان .. يحمل اسم امرأة ....
هو فندق يتسع لكل الزائرات .. العابرات منهن والمقيمات ...
يدخلنه ساعة يشأن .. ويخرجن منه ساعة يشاء هو ....

***

كل نزيلة في الفندق تعتقد انه لها وحدها ......
تظنه حجرة واحدة فقط .. او قاعات متعددة لها وحدها ... فقط
لكن الفندق للجميع .. لها .. ولغيرها ....
تلك شريعة قلوب الرجال .. أن تكون فندقا لكل انثى ....
تقيم فيه ساعة او يوما .. شهرا أو دهرا .. ثم يأتي الرحيل ....

***

قلوب النساء أصغر ....
هي حجرة واحدة ....
ينزل فيها رجل واحد .. فهي لا تتسع لاثنين ...
من يدخلها يقيم فيها للابد .. وان تركها الى فندق آخر ...

***

هذا هو الفرق ...
كلاهما فندق .. لكنه عند المرأة حجرة .. وعند الرجل حجرات ...
حتى في الرحيل هناك فرق ...
تقيم الانثى في فندق الرجل .. ثم ترحل .. تترك دمعة .. أو وردة ...
ويقيم الرجل في فندق الانثى .. ثم يرحل .. يترك جرحا .. او شوكة ....
شكراً لكم على إختياركم مجلة الآن للبرمجات

---

التعديل الأخير تم بواسطة Ḃสďễṝ ; 11-23-2012 الساعة 12:12 PM

النكت

:.. نكت مجانين ..:

كان في ثلاث مجانين و احد منهم أسمة محدش و الثاني أسمه ياسر و الثالث أسمة مجنون... محدش و ياسر أضاربوا راح مجنون يبلغ الشرطة قال: محدش و ياسر يضاربوا قال الشرطي: أنت مجنون قال :كيف عرفت أسمي؟

--------------------------------------------------------------------------------

دكتور شغل اغاني للمجانين، الكل رقص ماعدا واحد، ساله الدكتور ليش ما رقصت وياهم قال: اسكت اسكت انا العروس.

--------------------------------------------------------------------------------

واحد مجنون عمل باب زجاج... حط فيه عين سحرية.

--------------------------------------------------------------------------------

مجنون موت أبوه علشان يحلف برحمته.

--------------------------------------------------------------------------------

مجنون راح على البحرين... أخد معاه مايوهين.

--------------------------------------------------------------------------------

الدكتور حب يعمل كشف على المجانين اللي عنده فراح على العنبر ولقى المجانين قاعدين بيتنططوا على السراير فسأل ايش الموضوع فقالو له: المجانين بيفكروا حالهم في طنجرة وهم درة فشارة وقاعده بتطير، فلقى واحد قاعد على سريره، فقال أكيد هادى عاقل... فسأله ليش انت قاعد قال: لأني ملزق في قاع الطنجرة.

--------------------------------------------------------------------------------

مجنون لقى مصباح علاء الدين ففركه... فطلع الجني وقال له شبيك لبيك عبدك بين ايديك فقال له: بدي اياك تبني لي جسر من بيتنا لأمريكا فقال له الجني هادي صعبة كتير شوف اشي تاني قال المجنون: بدي أصير عاقل فقال الجني: بدك الجسر رايح والا جاي.

--------------------------------------------------------------------------------

اتنين مجانين ركبوا موتوسيكل... فصاروا يتقاتلوا مين يقعد جنب الشباك.

--------------------------------------------------------------------------------

مرة تانية راح الدكتور يكشف على المجانين يشوف مين منهم صار عاقل فرسم على الحيط باب وقال الي بيقدر يطلع من الباب حتطلعوا من المستشفى فصار واحد ورا التاني يخبطوا في الحيط الا واحد فقال الدكتور أكيد هادا عاقل فسأله مالك بتعملش زي زمايلك فقال: لأنه المفتاح معايه.

نكت منوعة ..:

واحد احول صدم راسه با الجدر قال: آه آه يارجلي.

--------------------------------------------------------------------------------

واحد مفكر حالو ابضاي وقف بالساحة وقال يلا مين الي فيكن رجال يجي ويقاتلني ..؟؟ يلاااا وين الرجال... قام اجا واحد عضلات وجثة قلو: انا قام هداك خاف وقال :يلا صرنا تنيين مين بتحدانا.

--------------------------------------------------------------------------------

في مكنكي اشترى سرير نام تحته.

--------------------------------------------------------------------------------

فيه نمله متعلقه في رقبه فيل لييييييييييييش؟؟؟؟ مسويه مسكه مخلبيه هههههههااااايو.

--------------------------------------------------------------------------------

سوداني عيالة نجحوااشترالهم كوره وقلهم اذا نجحتم السنه الجاية انفخها.

--------------------------------------------------------------------------------

عجوزة في الصحراء مر من فوقها الهليكبتر قالت:الله يخلي زايد حتى المروحه سوالنا في البر.

--------------------------------------------------------------------------------

واحد مطوع يبغى يعاكس بنت رمالهاسبحه.

--------------------------------------------------------------------------------

في حوطي حب يفاجأ زوجته طلقها.

--------------------------------------------------------------------------------

سوداني سألوه ايش تسوي اول ما تصحى من النوم ؟؟؟ قال استريح.

--------------------------------------------------------------------------------

واحد احول ماشى فى جنازة امه يقول آه يا خالتى.

--------------------------------------------------------------------------------

في سودانيه ترضع ولدها شافها واحد قال ياحضه يشرب حليب بالشكولاته.

--------------------------------------------------------------------------------

في عجوز اشهقت ادخلت ديوده.

--------------------------------------------------------------------------------

عجوز خلص من عندها الفازلين..شنو صار لها؟؟؟ يبست ههههه.

--------------------------------------------------------------------------------

واحد قال لواحدالله واحد.

--------------------------------------------------------------------------------

خيط يلحق ابرة قالتله شو تريد قالها فديييت الفدقة انا.

--------------------------------------------------------------------------------

في خكري اعطاه ابوه كتب دين جاه الولد لابوه اليوم الثاني قال الابوه ابي اتحجب.

--------------------------------------------------------------------------------

في سعودي وصعيدي وهندي مامعهم تذاكر والا يبون يركبون الطياره مشيت الطياره قامو هم السعودي والصعيدي والهندي يركظون السعودي مسك في الطياره والهندي وراه والصعيدي ورى الهندي المهم رمو ذهب محد مسكه رمو فلوس الصعيدي جايبي ياخذ الفلوس طاااااح رمو فلفل احمر واخضر الهندي جاه يبي يمسك الفلفل طاااااح هو الثاني رمو فلوس وذهب وكل شي مانزل السعودي جات وحده متبرقعه غمزتله جاه يبي يصلح الشماغ قام طاح كرركرككر.

--------------------------------------------------------------------------------

بيبسي وميراندا في الثلاجه انفجر البيبسي قال الميراندا شيت عصب العبد.

--------------------------------------------------------------------------------

في واحد يبي يعرس (يتزوج) قالوله المهر ميتين الف قال انا محصل بخمسين الف وحامل بعد.

--------------------------------------------------------------------------------

واحد اسمة تين رفع قضية على شركات التدخين ليش يقولو نيكوتين.

--------------------------------------------------------------------------------

واحد طلب من ابوه خمسين قال الاب: اربعين ليش ثلاثين عندي عشرين تريد عشرة خذ خمسة.

--------------------------------------------------------------------------------

الابن: بتعمل اية يا بابا....الاب:بكتب جواب لعمك.....الابن: هو انت بتعرف تكتب.....الاب:يعني عمك اللي بيعرف يقراء يا فالح.

--------------------------------------------------------------------------------

قال أحد الرجال لزوجته : هل تعلمين أنني في هذه الأيام أشعر أنني أمثل حديقة حيوان؟ سألته الزوجة مستغربة ,لماذا؟قال : لأنني أستيقظ صباحاًمثل الحصان و أذهب لأعمل مثل الحمار وأعود مساءً ألهث مثل الكلب و أخيراً أنام بجانبك يا يقرة.

--------------------------------------------------------------------------------

واحد اسود تزوج وحدة سوداء مثلة لما جابو ولد طلع ابيض سموة مشممكن.

--------------------------------------------------------------------------------

اثنان حكم عليهم بالاعدام. وأثناء المحاكمة طلب القاضي من المجرم الأول أن يطلب أخر طلب.فطلب المجرم رؤية أمه....و عندسؤال المجرم الثاني ماذا يريد فطلب أن لا يرى المجرم الأول أمه.

--------------------------------------------------------------------------------

فيه حرامي طمر علي بيت زول امسكه الزول وقال له: (انتا حرامي ولا شنو) رد الحرامي قال لا انا شنو.. راح فكه.

--------------------------------------------------------------------------------

مرة أحول تزوج على مرته طلعت هيا.

--------------------------------------------------------------------------------

هندي قعد من النوم يصيح ويقول نهي نهي سالوه اهله شو فيك...........؟ قال حلمت اني كوري.

--------------------------------------------------------------------------------

في نكتة ماشية تبكي في الشارع ودموعها على خدها ليش؟؟ لأنو واحد ابن حرام ضحك عليها.

--------------------------------------------------------------------------------

في وحده عجوز سارت تعليم محو الاميه ...كتبت المعلمه على الصبوره علامة يساوي..... وسالت المعلمه العجوز قالت لها شو هالعلامه ... قالت العجوز :رق1 نايمه.

--------------------------------------------------------------------------------

صيني تزوج صينية حابوا درزن ملاعق.

--------------------------------------------------------------------------------

صيني تزوج وحدة صينية أم جابوا ولد عيونوا زرق و شعره أشقر أم سموه

something wrong

--------------------------------------------------------------------------------

أل الحمد لله أمريكا إتهمت طالبان بالتفجير ما إتهمت المدرسة كلها.

--------------------------------------------------------------------------------

في واحد سرق سياره فلما راح يبيعها انسرقت منه فلما سالوه اخوياه بكم بعت قال براس المال.

---

التعديل الأخير تم بواسطة Ḃสďễṝ ; 11-23-2012 الساعة 12:11 PM

-